TAG 3 OHNE SIE

hey meine liebste :)
ich war gestern nicht on, hab meinen laptop bei leon vergessen :( bin grad an papas. gestern abend hatte ich die klingen in der hand.. hab mir über meine narben gestrichen und es gelassen! waah! :) wuhaaa du gibst mir kraft. solche kraft. am freitag habe ich um 15 uhr einen termin beim friseur: SIDECUUUUUUUUUUUUUT :)))))) uh jeah! und davor bearbeite ich mit petra zusammen meine haare mit henna. dann hält das wenigstens mal länger.. naja. heute war ich mit lucy bei gaby und morgen fahr ich mit samuel und gaby in die stadt. hm. ich hab ja frei. oh gott, ich hoff dir geht es gut. so doll hoffe ich das! :) bla. oha, stimmt, du kommst vom ski fahren wieder und tadaa, ich habn sidecut :) dann müssen wir umbedingt camen :o :D haben wir schon lang nicht mehr gemacht.. ich will dir nurnoch schnell sagen, dass ich dich unglaublich liebe! <3
marii

TAG 1 OHNE SIE

hallo athi,

heute bist du weg gefahren. ins unbekannte, haha. oh gott, ich hoffe dir gehts da gut! so sehr hoffe ich das! ich werde an dich denken und dir auch die eine oder andere sms schicken, mal sehen, ob du da empfang hast. ich liebe dich:) und ich werde versuchen, mich diese eine woche NICHT zu schneiden, haha. ich schaff das. ohja. eine woche ohne dich :s oh mein gott. sonst haben wir so gut wie jeden tag miteinander geschrieben, wah. heute hab ich mein zeugnis bekommen, die noten weißt du ja. hm. UUUUUUND ich hab nen gutschein für nen sidecut bekommen! waaaaaaaaaaaaaah! ich bin so froh :D oki doki, ich fahr gleich zu lukas :) 

ich vermisse dich, süße

Ich muss hier weg, ich muss hier raus. Alles ist Gewohnheit. Ich will keine Gewohnheiten, ich will schreiben, schreiben, schreiben. Für mich, ich will das meine Wörter wieder Sinn ergeben. Ich will mich in meinen Texten wieder finden. Mich, nicht die anderen. Aber ich will nicht mich. Nicht mich, wer bin ich schon, wenn ich bin wie alle anderen? Es ergibt alles keinen Sinn, aber dafür um so mehr Unsinn. Undurchschaubar. Ich dachte immer, ich dachte immer ich fühle mich im Chaos wohl. Aber mittlerweile versinke ich in Selbstmitleid. Selbst das hat keine Zusammenhänge.
Das einzige was ich will, ist Menschen berühren. Ich will ihnen aus der Seele sprechen, ich will Komplimente bekommen, ich will gefeiert werden, ich will übermenschlich sein. Aber so Funktioniert es nicht. Nein, nicht so.

Deine Wörter bringen mich zum bluten, deine Blicke bringen mich zum sterben.

Was willst du noch?

ich habe grad so einen drang zu schreiben, dass es überall in mir kribbelt. ich will mir für das jahr 2012 folgendes vornehmen:

[ ] vor meiner konfirmation sidecut
[ ] zimmer neu gestalten
[ ] fotowand vergrößern
[ ] style komplett umstellen
[ ] abnehmen, was ich sowieso nicht schaffe
[ ] versetzt werden
[ ] zufrieden mit mir sein
[ ] fastenzeit: vegan

am 28. 12. ist erstmal mein geburtstag, an dem meine ganzen "freundinnen" kommen und wir nen ordentlichen mädelsabend veranstalten und an silvester geh ich zu gaby.. wir rocken die scheiße! wir haben auf jeden fall mindestens zwei sixer und ne flasche vodka, ordentlich böller uuuuuuuund weed. (:

so, das war jetzt äußerst uninteressant

Ich seh schwarz, überall ist der Abgrund geöffnet.

Mama will das ich noch ein mal einen IQ Test mache. Ich werde sie maßlos enttäuschen, aber bevor dieser Test gemacht wird, muss ich eine Bewerbung für ein Internat schreiben. Extra für hochbegabte, das Internat. Super. Ich krieg das hier alles nicht mehr hin, gott verdammte scheiße, was soll ich nur tun. Und das schlimmste ist, ich kriege das hier alles nicht ein Mal ansatztweise in einen Text verfasst. Fuck.

Wir sind Hollywood, wood, wood, wood.

sie haben piercings in den nasen
sind gebräunt und tätowiert
sie haben frisch gefärbte haare
und sind überall rasiert
sie tragen nachts noch sonnenbrilln
zum trinken brauchen wir kein glaß
wir ham kein geld für teuren tabak
zum rauchen nehm wir grass
unsre haare stehn wie wenn orkane wehn
wir fahren skateboard in der halfpipe
bis unsre knochen sich zerteiln
und dann tragen wir den gibs
als wärs der schönste edelstein
wir springn mit anlauf von der bühne
ganz egal ob man uns fängt
und danach sehen wir aus
als hätt man uns gespreeeeengt
was is bloß mit unsrer jugend los?
warum sehen wir so scheiße aus?
WIR WOLLEN ANDERS SEIN
WIR WOLLEN ANDERS SEIN
WIR WOLLEN ANDERS SEIN ALS IHR

Zuerst habe ich neue Sprach und Rechtschreibkenntnisse neu gelernt, erlernt. Und jetzt habe ich sie wieder vergessen. Ein hoch auf unsere deutsche Sprache.

Bis nächste Woche Freitag muss ich meine Diffarbeit abgeben. 7 Seiten. Ich habe noch nicht Mal angefangen. Ich sehe schon, die Schule macht n' abgang. 

okay, bitches. ich brauch euch nicht. niemand braucht euch. versteht ihr das nicht? okay. ich glaub ihr seid ein bisschen zu dumm dafür. nein, wir haben geld. ja, ich laufe freiwillig so rum und gaby auch. wir wollen anders sein! warum? boah. ihr checkts nicht. ich bleib mal ganz ruhig. also. jeder hat ein anderes schönheitsideal, okay? für euch ist das indiestyle, h&m, zara, whatever. ist ja okay. mein geschmack ist da halt anders. ich liebe zerissene klamotten, trage viel schwarz und male meine schuhe und taschen an. ich höre kein bruno mars und auch nicht die charts whatever. warum? wah. ich mags einfach nicht. ich mag keine bearbeitete popmusik oder halt sowas lahmes wie tim benzko. ich höre lieber musik zu der man abrocken kann oder welche zu der man deprimiert rumsitzen kann. oh, hab ich grad deprimiert gesagt? das tut mir leid. deprimiert ist nciht der richtige ausdruck, oder? bei depressionen denkt ihr sofort an emos. oh, warum schaut ihr jetzt so angewidert meine arme an? achja. diese paar mini ratscher. habt ihr euch schonmal so richtig aucuttete arme angesehen? nein? dann solltet ihr das vielleicht mal machen. dagegen sind meine närbchen nichts. ich will nicht sagen, dass es mir gut geht. nein. aber ich bin stolz, mich grade umzuendwickeln, euch nicht als vorbild zu nehmen. jetzt lacht ihr. haha, ich lache auch. ich lache euch aus. macht doch ruhig alle fertig, mich interessierts nicht. fickt euch.

schreie nach hilfe, ohne einen laut. hol mich hier raus, hol mich hier raus. alles wird zu viel, nichts macht sich breit. und niemand kommt. ich zitter, keuche nachts. will nicht schlafen gehen. habe solche angst vor'm schlafen gehen.

ich will nicht so aussehen wie ihr. ich will, dass ihr mich akzeptiert. okay, meinetwegen könnt ihr mich hassen. da scheiß ich doch sowieso auf eure meinung. eigentlich habt ihr ja garkeine meinung, oder? ihr rennt jedem style hinterher. ihr macht das, was alle machen. ihr seit oberflächlich gesehen alle gleich. ich weiß, dass ihr in euch drin auch denkt. dass ihr verschiedene meinungen habt. hoff ich zumindest. aber das merkt man nicht, weil ihr zu feige seid, euch gegen den rest zu stellen. ihr seid lieber wie alle anderen als anders. natürlich ist der weg schwer, sich durchzusetzten, aber ich meine, man ist nur einmal jung und was hat man schon zu verlieren? achja. den guten ruf als mainstreammädchen an der schule. die 1400 freunde bei facebook. hm. irgendwie tut ihr mir jla auch leid. ich meine, was hat das leben für einen sinn wenn man sowieso keine eigene meinung entwickelt und bloß hinter anderen leuten hinterherrennt? ich persönlich bin extrem unselbständig. ich kann keine fremden menschen ansprechen, hab totale selbstzweifel. ich hasse mich. ich bin fett. bei mir schwabbelt alles. aber ich hab immerhin noch so viel selbstvertrauen, mich gegen euch zu stellen. und darauf bin ich stolz.
mary

Sie sollte mir die Angst vor dem Tod nehmen, dabei möchte ich jetzt viel lieber zu ihm. Was Therapeuten so drauf haben, wow.




Vorgestern, zwei Tage ist es her. Noch nicht Mals. Du hast gesagt du liebst mich. Du hast gesagt du würdest mich gerne küssen. Du hast so viel gesagt. Was ist jetzt noch wahr? "Es ist vorbei, entgültig." Wir haben nicht gekämpft, ich weiß. Aber du warst der einzige für den ich gesund werden wollte. Ich habe es dir versprochen, dass  alles besser wird. Dass alles für uns besser wird. Und jetzt? Was hast du getan? Wegen dir habe ich geblutet, gelitten. Du hast mir Dinge geschrieben, und hast Sachen getan, und du kannst dir nicht vorstellen wie weh es tut. Deine Worte schmerzen in meiner Seele. Du bist nicht glücklich, nein. Du bist ein Arsch. Du sagst es selber. Wieso? Ich habe alle Hoffnung auf dich gebaut. Alles. Aber ich kann es dir nicht übel nehmen. Kannst du mir nicht einfach sagen was du willst? Was du wirklich willst? Ist das so schwer? Du, du bist der einzige dem ich alles je sagen konnte. Was soll ich jetzt hier ohne dich. Wenn ich in deine Augen schauen, ich kann das alles gar nicht in Worte fassen. Du machst mich aggressiv und glücklich zugleich. Nein, das ist gelogen. Glücklich machst du mich nicht. Ich halte das nicht mehr aus. Du hättest mich fast gerettet, und jetzt, jetzt lässt du mich fallen. In mein schwarzen Loch zurück. Vielleicht war es das Beste.
Nein.

Tag für Tag, diesen 3 km Weg zur Schule. Wofür? Blicke von Schülern die mich nicht kennen, ich weiß, mein Kleid ist zu kurz, ich weiß. Jedem Freak in die Arme rennen, ein Küsschen hier, ein Küsschen da. Ich kann euch nicht leiden, alles vorgespielt. Ich bin eine gute Lügnerin, ich lüge so viel, ich weiß schon gar nicht mehr was wahr ist. Ich hab ein vorlautes Mundwerk, in ihren Augen bin ich eine Satanistin. Zusammenhänge schließen, gott, das können sie nicht. Diese Freaks, ich bin eine davon. Ich gehöre dazu. Da fragt man sich wofür. Ich bin zu schüchtern, zu direkt. Was soll das heißen? 89898372893 Schlampen und ich gehöre dazu. Jaja. Die einen nennen mich süß, die anderen fett. Klein bin ich sowieso. Vielleicht, vielleicht sollten sie einfach Mal ihre Fresse halten. Ihren Ton ändern, und begreifen dass sie nicht anders sind.
athená

ich hasse es, wenn sie hinter meinem rücken über mich reden, wenn sie über mich ablästern. die mainstream schlampen aus meiner klasse. 0815 dutt, leggins, boots, schlauchschal, hautenges top das grade so über das steißbein geht und ne strickjacke drüber. ihr seht alle gleich aus, versteht ihr das nicht? ihr kopiert euch alle selbst. eure oberflächlichkeit macht mich jeden tag wieder fertig. es ist so faszinierend, wie blöd ihr seit. ihr lackiert euch im unterricht die fingernägel, sitzt nur mit übereinandergeschlagenen beinen da und fühlt euch besser als alle anderen. aber ihr seit doch alle gleich. ihr geht jeden tag in die stadt und wenn ihr mal was anderes machen wollt schaut ihr rtl. und dann macht ihr euch über alle lustig, die nicht so aussehen wie ihr. dicke menschen werden beleidigt, dünne auch. alle. alle, die euch nicht nachmachen. 

ihr seid einfach so arm.
mary